Teste do espelho

. Quando você se olha no espelho e nota um pneu da Pirelli

a. Trata logo de conseguir mais três, para quando tiver o seu próprio carro.

b. Começa a correr todo dia, na esperança de gastar o pneu.

c. Acha que é alucinação e sai com as amigas para comer um xis-tudo.

2. Você acorda e dá de cara com aquela espinha enorme. Aí você...

a. Sabe que não é culpa sua. A culpa é daquela barra de chocolate de 200 g que implorou para ser devorada na noite passada.

b. Espreme tudo, na esperança de que as calorias também saiam junto.

c. Não tá nem aí, afinal é só mais uma entre dezenas de outras.

3. Você vai no banheiro da danceteria e não se reconhece. Você então...

a. Reconhece que não foi uma boa idéia comprar aquele vestido três números menor do que o seu.

b. Fica de perfil para poder se enxergar, porque de frente só dá pra ver um cabo de vassoura com cabelo.

c. Percebe que, de tão bêbada, está se olhando na privada.

Resultado

Mais A - Você está magra

Aquele pneu da Pirelli foi seu pai avoado que guardou no seu quarto; uma espinha é ok, já que aquele foi seu chocolate anual; e vestir uma roupa de criança para aquela festa à fantasia foi sofrido, mas pelo menos você ganhou o prêmio de melhor fantasia!

Mais B - Você está gorda

Correr todo dia até a geladeira não tira pneu de barriga. Nem espremer espinha até sangrar tira gordura. E aquela sua fantasia de vassoura foi uma péssima escolha: todo mundo viu que era você!

Mais C - Você é mais você

E dane-se o resto!

Alma de loira ou morena?

1. Seus pais são loiros, só que você é morena. Você...

A. Procura tinta de cabelo no banheiro dos seus pais.
B. Começa a suspeitar que você pode ter sido adotada.

2. Quando você vai ao shopping, você...

A. Só compra roupas, acessórios etc., se forem de marca.
B. Não compra nada de marca, porque, afinal, você tem personalidade.

3. Na primeira oportunidade que você tem de ir para o exterior, você...

A. Voa rapidinho para conhecer o Pateta na Disneyworld.
B. Voa rapidinho para conhecer o Prof. Pardal na Disneyworld.

4. Você tem todos os CDs do...

A. Jota Quest.
B. Pato Fu.

5. Quando você ficar velha, você vai...

A. Pintar os cabelos de loiro.
B. Pintar os cabelos de verde-musgo.

6. Quando seu novo namorado diz que vai levá-la para passear de carro, você...

A. Decide que nunca mais vai namorar pé-de-chinelo sem carro.
B. Fica com vontade de ter o seu próprio carro logo.

Resultado

Mais A - Morena

Você procuraria por tinta porque é a coisa mais lógica a fazer. Compra roupas de marca porque elas valorizam você. Escolheu o Pateta porque ele é engraçado. Ouve Jota Quest porque é bom escutar de tudo, até porcaria. Pintaria de loiro porque é sua cor natural. E não namora pé-de-chinelo porque não tem nada a ver.

Mais B - Loira

Você pensa que é adotada quando é a última coisa que você deveria pensar. Não escolhe marca nenhuma porque não sabe ler. Escolheu o Prof. Pardal porque não se lembra de nenhum outro personagem. Ouve Pato Fu porque queria comprar Jota Quest e comprou errado. Pintaria o cabelo de verde-musgo pelo mesmo motivo. E o seu próprio carro é para ir fazer compras no shopping.

Teste: Feia ou Bonita?

1. Quando você vai para as baladas, você...

a. passa um batonzinho básico e era isso.
b. passa batonzinho básico, blush básico, pincel básico, lápis básico, glitter básico, esmalte básico e coloca uns acessórios básicos, só para garantir.

2. Para passar o dia em casa sem fazer nada, você veste...

a. um vestidinho velho e feio, mas que é super-confortável.
b. um conjunto esportivo super-maneiro, porque você nunca sabe quem é que pode aparecer.

3. Nos últimos 4 meses você ficou com...

a. ninguém.
b. 11 meninos.

MAIS A

Deusa. Você tem fé no seu taco e sabe que não precisa de nada mais para enfeitar o que já é perfeito. Pena que você seja pobre e não tenha dinheiro para comprar maquiagem ou roupas legais. E morar em cidadezinha de interior com 110 habitantes onde só rola uma festinha no carnaval também não ajuda no quesito ficantes.

MAIS B

Dragão. Você se enfeita toda na esperança de que vá ser apreciada pela sua figura, mas nunca rola. Os 11 meninos que ficaram contigo foi porque eles perderam alguma aposta.

Mensagens de texto que ninguém quer receber

INDO ENCONTRAR O NOVO FICANTE...

“Leka, volta pra casa que aquilo que você passou no pescoço não era perfume não!” – mãe.

TOMANDO BANHO...

“Dê, acabei de ver o Cristian com a galinha da Ana aqui no shopping. Corre!” – de Bia, a vigilante.

NO MEIO DA PROVA DE MATEMÁTICA...

“Mana, sabe aquela mania do teu gato de ficar na janela do décimo andar?...” – mano.

ACORDANDO NA MAIOR RESSACA...

“Oi, lembra de mim?! Nós ficamos ontem, mas fiquei de passar na tua casa para você conhecer os meus filhos...” – Inácio, o tio da balada.

ESPERANDO NO CINEMA...

“Eu sei que furei contigo ontem, mas hoje eu juro que vou. Mas se eu demorar mais do que duas horas pra aparecer, te vejo no colégio amanhã.” – do teu fofucho.

NA PRAIA...

“Não é por nada, não, mas você já reparou que tá pagando peitinho?” – Bel, rindo de uma distância segura.

FUMANDO MACONHA COM A TURMA...

Filha, tua mãe achou um cigarro esquisito dentro da tua gaveta. Venha pra casa imediatamente! – do teu pai preparando o cinto.

COM O NAMORADO NOVO...

“Jú, fiz aquele teste de AIDS. Nós temos que conversar... – do ex que vai te amar pelo resto da vida, mesmo que seja pouco tempo.

SOZINHA EM CASA...

“Tá sozinha em casa, é?!! – do assassino do facão.

NA REDAÇÃO DA CAPRICHO...

“ Lili, acho que agora consegui convencer todo o mundo que o Jerri Dias existe de verdade.” – Taíssa Stivanin.

Pai rico e pai pobre

Pai rico

Ele é rico se você deu de presente...

1. ...um vinho francês que custou apenas U$ 50 mil – e depois chamou a segurança quando o coroa ficou bêbado.

2. ... um Rolex de ouro maciço de apenas U$ 66 mil para ele lembrar de te dar pelo menos um minuto de atenção por dia.

3. ... uma estada em um chalé nos Alpes suíços por apenas U$ 2 mil ao dia para ele relaxar (espero que você tenha pedido para ele não levar a amante junto).

4. ... um terno Armani de apenas U$ 7 mil para ele depor na CPI do Mensalão e explicar como todo esse dinheiro foi parar na conta da filha dele.

Pai pobre

Ele é pobre se você deu de presente...

1. ... uma cachaça por apenas R$ 5,40 – e saiu de perto quando o velho ficou bêbado.

2. ... aquele despertador com alarme irritante por apenas R$ 6,80 para lembrar seu pai vagabundo de acordar cedo e procurar emprego.

3. ... um vale-transporte de apenas R$ 2 para ele subir o morro e admirar o panorama lindo de São Paulo, com aquela camada de fuligem pairando sobre a cidade.

4. ... uma camisa “Eu votei no Lula” de apenas R$ 2,50 para quando ele prestar concurso para trabalhar de faxineiro no Congresso Nacional.

Coisas bizarras que se pensa em fazer

10 COISAS BIZARRAS QUE EU CONSIGO FAZER!

1. Eu como bolacha recheada com salaminho e não passo mal!

2. Fico sentado no computador 12 horas seguidas jogando vídeo-game e minha bunda não fica quadrada!

3. Consigo roer as unhas do pé usando meia!

4. Escrevo com uma letra tão feia que horas depois, nem eu entendo o que escrevi!

5. Consigo colocar uma lâmpada dentro da boca, mas depois tenho que ir no hospital para tirar!

6. Segurando os gases no meu intestino por 24 horas, sou capaz de levitar com um único peido!

7. Consigo ficar sem respirar por 3 minutos no fundo da piscina! Depois disso, se o salva-vidas não aparecer, eu morro!

8. Se atirarem balas em mim, eu consigo desviar! E ainda desembrulho elas e como, ainda mais se forem de castanha-do-pará!

9. Posso me jogar de 50 metros de altura e sair caminhando na boa assim que me tirarem do elástico de bungee jumping!

Por que os meninos de hoje são como são?

Porquê meninos odeiam música romântica e preferem funk, heavy metal e hardcore?

Por que durante uns bons mil anos, não tinha nada para se escutar a não ser concertos de cravo e canções melosas. Quando o rock nasceu, a meninada já andava cortando os pulsos de tédio mortal.

Porquê os meninos adoram avacalhar uns aos outros, ao invés de trocarem abraços e apertos de mão?

Por que abraço e aperto de mão não é engraçado. Dããã!

Porquê os meninos começaram a reparar no bumbum das meninas?

Por que as mulheres deixaram de usar aquelas saias de armação imensas, que não deixavam ver forma nenhuma e a menina parecia um bolo de merengue ambulante.

Porquê os meninos mentem tanto?

Por que hoje coisas como honra, caráter e dignidade são coisas da novela das seis e se vacilar, eles nunca ouviram falar nessas coisas dentro de casa.

Porquê os meninos preferem mulheres de cabelos compridos do que curtos?

Por medo de ser gay. Eles são tão inseguros que namorar uma menina de cabelo curto, na cabeça deles, pode significar que eles gostem de meninos, já que a menina, em nível capilar, fica parecida com um menino.

Porquê os meninos que aparecem na TV ou nas revistas são mais bonitos do que os da vida real?

Por que por trás do tubo de TV e escondido no grampo das revistas, tem um micro-aparelho que emite ondas subliminares para as meninas se apaixonarem por imagens masculinas bi-dimensionais.

Porquê os meninos, quando dançam na balada, tem sempre que ter um copo ou garrafa de cerveja na mão?

Por que, de acordo com Freud, eles ainda estão na fase oral, ou seja, eles tem que colocar alguma coisa na boca o tempo inteiro para lembrar do tempo em que eles mamavam. Na verdade, meninos não passam de bebês grandes.