Teste do espelho

. Quando você se olha no espelho e nota um pneu da Pirelli

a. Trata logo de conseguir mais três, para quando tiver o seu próprio carro.

b. Começa a correr todo dia, na esperança de gastar o pneu.

c. Acha que é alucinação e sai com as amigas para comer um xis-tudo.

2. Você acorda e dá de cara com aquela espinha enorme. Aí você...

a. Sabe que não é culpa sua. A culpa é daquela barra de chocolate de 200 g que implorou para ser devorada na noite passada.

b. Espreme tudo, na esperança de que as calorias também saiam junto.

c. Não tá nem aí, afinal é só mais uma entre dezenas de outras.

3. Você vai no banheiro da danceteria e não se reconhece. Você então...

a. Reconhece que não foi uma boa idéia comprar aquele vestido três números menor do que o seu.

b. Fica de perfil para poder se enxergar, porque de frente só dá pra ver um cabo de vassoura com cabelo.

c. Percebe que, de tão bêbada, está se olhando na privada.

Resultado

Mais A - Você está magra

Aquele pneu da Pirelli foi seu pai avoado que guardou no seu quarto; uma espinha é ok, já que aquele foi seu chocolate anual; e vestir uma roupa de criança para aquela festa à fantasia foi sofrido, mas pelo menos você ganhou o prêmio de melhor fantasia!

Mais B - Você está gorda

Correr todo dia até a geladeira não tira pneu de barriga. Nem espremer espinha até sangrar tira gordura. E aquela sua fantasia de vassoura foi uma péssima escolha: todo mundo viu que era você!

Mais C - Você é mais você

E dane-se o resto!

Alma de loira ou morena?

1. Seus pais são loiros, só que você é morena. Você...

A. Procura tinta de cabelo no banheiro dos seus pais.
B. Começa a suspeitar que você pode ter sido adotada.

2. Quando você vai ao shopping, você...

A. Só compra roupas, acessórios etc., se forem de marca.
B. Não compra nada de marca, porque, afinal, você tem personalidade.

3. Na primeira oportunidade que você tem de ir para o exterior, você...

A. Voa rapidinho para conhecer o Pateta na Disneyworld.
B. Voa rapidinho para conhecer o Prof. Pardal na Disneyworld.

4. Você tem todos os CDs do...

A. Jota Quest.
B. Pato Fu.

5. Quando você ficar velha, você vai...

A. Pintar os cabelos de loiro.
B. Pintar os cabelos de verde-musgo.

6. Quando seu novo namorado diz que vai levá-la para passear de carro, você...

A. Decide que nunca mais vai namorar pé-de-chinelo sem carro.
B. Fica com vontade de ter o seu próprio carro logo.

Resultado

Mais A - Morena

Você procuraria por tinta porque é a coisa mais lógica a fazer. Compra roupas de marca porque elas valorizam você. Escolheu o Pateta porque ele é engraçado. Ouve Jota Quest porque é bom escutar de tudo, até porcaria. Pintaria de loiro porque é sua cor natural. E não namora pé-de-chinelo porque não tem nada a ver.

Mais B - Loira

Você pensa que é adotada quando é a última coisa que você deveria pensar. Não escolhe marca nenhuma porque não sabe ler. Escolheu o Prof. Pardal porque não se lembra de nenhum outro personagem. Ouve Pato Fu porque queria comprar Jota Quest e comprou errado. Pintaria o cabelo de verde-musgo pelo mesmo motivo. E o seu próprio carro é para ir fazer compras no shopping.

Teste: Feia ou Bonita?

1. Quando você vai para as baladas, você...

a. passa um batonzinho básico e era isso.
b. passa batonzinho básico, blush básico, pincel básico, lápis básico, glitter básico, esmalte básico e coloca uns acessórios básicos, só para garantir.

2. Para passar o dia em casa sem fazer nada, você veste...

a. um vestidinho velho e feio, mas que é super-confortável.
b. um conjunto esportivo super-maneiro, porque você nunca sabe quem é que pode aparecer.

3. Nos últimos 4 meses você ficou com...

a. ninguém.
b. 11 meninos.

MAIS A

Deusa. Você tem fé no seu taco e sabe que não precisa de nada mais para enfeitar o que já é perfeito. Pena que você seja pobre e não tenha dinheiro para comprar maquiagem ou roupas legais. E morar em cidadezinha de interior com 110 habitantes onde só rola uma festinha no carnaval também não ajuda no quesito ficantes.

MAIS B

Dragão. Você se enfeita toda na esperança de que vá ser apreciada pela sua figura, mas nunca rola. Os 11 meninos que ficaram contigo foi porque eles perderam alguma aposta.

Mensagens de texto que ninguém quer receber

INDO ENCONTRAR O NOVO FICANTE...

“Leka, volta pra casa que aquilo que você passou no pescoço não era perfume não!” – mãe.

TOMANDO BANHO...

“Dê, acabei de ver o Cristian com a galinha da Ana aqui no shopping. Corre!” – de Bia, a vigilante.

NO MEIO DA PROVA DE MATEMÁTICA...

“Mana, sabe aquela mania do teu gato de ficar na janela do décimo andar?...” – mano.

ACORDANDO NA MAIOR RESSACA...

“Oi, lembra de mim?! Nós ficamos ontem, mas fiquei de passar na tua casa para você conhecer os meus filhos...” – Inácio, o tio da balada.

ESPERANDO NO CINEMA...

“Eu sei que furei contigo ontem, mas hoje eu juro que vou. Mas se eu demorar mais do que duas horas pra aparecer, te vejo no colégio amanhã.” – do teu fofucho.

NA PRAIA...

“Não é por nada, não, mas você já reparou que tá pagando peitinho?” – Bel, rindo de uma distância segura.

FUMANDO MACONHA COM A TURMA...

Filha, tua mãe achou um cigarro esquisito dentro da tua gaveta. Venha pra casa imediatamente! – do teu pai preparando o cinto.

COM O NAMORADO NOVO...

“Jú, fiz aquele teste de AIDS. Nós temos que conversar... – do ex que vai te amar pelo resto da vida, mesmo que seja pouco tempo.

SOZINHA EM CASA...

“Tá sozinha em casa, é?!! – do assassino do facão.

NA REDAÇÃO DA CAPRICHO...

“ Lili, acho que agora consegui convencer todo o mundo que o Jerri Dias existe de verdade.” – Taíssa Stivanin.

Pai rico e pai pobre

Pai rico

Ele é rico se você deu de presente...

1. ...um vinho francês que custou apenas U$ 50 mil – e depois chamou a segurança quando o coroa ficou bêbado.

2. ... um Rolex de ouro maciço de apenas U$ 66 mil para ele lembrar de te dar pelo menos um minuto de atenção por dia.

3. ... uma estada em um chalé nos Alpes suíços por apenas U$ 2 mil ao dia para ele relaxar (espero que você tenha pedido para ele não levar a amante junto).

4. ... um terno Armani de apenas U$ 7 mil para ele depor na CPI do Mensalão e explicar como todo esse dinheiro foi parar na conta da filha dele.

Pai pobre

Ele é pobre se você deu de presente...

1. ... uma cachaça por apenas R$ 5,40 – e saiu de perto quando o velho ficou bêbado.

2. ... aquele despertador com alarme irritante por apenas R$ 6,80 para lembrar seu pai vagabundo de acordar cedo e procurar emprego.

3. ... um vale-transporte de apenas R$ 2 para ele subir o morro e admirar o panorama lindo de São Paulo, com aquela camada de fuligem pairando sobre a cidade.

4. ... uma camisa “Eu votei no Lula” de apenas R$ 2,50 para quando ele prestar concurso para trabalhar de faxineiro no Congresso Nacional.

Coisas bizarras que se pensa em fazer

10 COISAS BIZARRAS QUE EU CONSIGO FAZER!

1. Eu como bolacha recheada com salaminho e não passo mal!

2. Fico sentado no computador 12 horas seguidas jogando vídeo-game e minha bunda não fica quadrada!

3. Consigo roer as unhas do pé usando meia!

4. Escrevo com uma letra tão feia que horas depois, nem eu entendo o que escrevi!

5. Consigo colocar uma lâmpada dentro da boca, mas depois tenho que ir no hospital para tirar!

6. Segurando os gases no meu intestino por 24 horas, sou capaz de levitar com um único peido!

7. Consigo ficar sem respirar por 3 minutos no fundo da piscina! Depois disso, se o salva-vidas não aparecer, eu morro!

8. Se atirarem balas em mim, eu consigo desviar! E ainda desembrulho elas e como, ainda mais se forem de castanha-do-pará!

9. Posso me jogar de 50 metros de altura e sair caminhando na boa assim que me tirarem do elástico de bungee jumping!

Por que os meninos de hoje são como são?

Porquê meninos odeiam música romântica e preferem funk, heavy metal e hardcore?

Por que durante uns bons mil anos, não tinha nada para se escutar a não ser concertos de cravo e canções melosas. Quando o rock nasceu, a meninada já andava cortando os pulsos de tédio mortal.

Porquê os meninos adoram avacalhar uns aos outros, ao invés de trocarem abraços e apertos de mão?

Por que abraço e aperto de mão não é engraçado. Dããã!

Porquê os meninos começaram a reparar no bumbum das meninas?

Por que as mulheres deixaram de usar aquelas saias de armação imensas, que não deixavam ver forma nenhuma e a menina parecia um bolo de merengue ambulante.

Porquê os meninos mentem tanto?

Por que hoje coisas como honra, caráter e dignidade são coisas da novela das seis e se vacilar, eles nunca ouviram falar nessas coisas dentro de casa.

Porquê os meninos preferem mulheres de cabelos compridos do que curtos?

Por medo de ser gay. Eles são tão inseguros que namorar uma menina de cabelo curto, na cabeça deles, pode significar que eles gostem de meninos, já que a menina, em nível capilar, fica parecida com um menino.

Porquê os meninos que aparecem na TV ou nas revistas são mais bonitos do que os da vida real?

Por que por trás do tubo de TV e escondido no grampo das revistas, tem um micro-aparelho que emite ondas subliminares para as meninas se apaixonarem por imagens masculinas bi-dimensionais.

Porquê os meninos, quando dançam na balada, tem sempre que ter um copo ou garrafa de cerveja na mão?

Por que, de acordo com Freud, eles ainda estão na fase oral, ou seja, eles tem que colocar alguma coisa na boca o tempo inteiro para lembrar do tempo em que eles mamavam. Na verdade, meninos não passam de bebês grandes.

Dez tipos de micos que cercam os famosos

1. Ser confundido com outro:
“Eu te adoro, Gianechini!” “Eu não sou o Gianechinni, eu sou o Szafir.”

2. Ter seu papel levado a sério demais:
“Olha o bichinha da novela!”

3. Ter seu nome envolvido em boatos de mau-gosto:
“Meus pêsames, acabei de ler que você está com AIDS.”

4. Se separar do namorado, também famoso, e no outro dia ver na TV que ele já estava com outra!

5. Ver fotos suas só de calcinha dentro de casa publicadas em revista de circulação nacional!

6. Se você dá uma engordadinha, todo o mundo comenta!

7. Você tem que bater ponto e pagar mico dançando, cantando e levando torta na cara nos programas da sua TV!

8. Você ainda é famoso mas ninguém mais te chama, mas as pessoas que te vêem na rua falam:
“Porquê é que você não volta para a TV?”

9. Fazer uma campanha milionária para a Coca-Cola e ser flagrada tomando Pepsi!

10. Filmar você transando com seu namorado e de repente essas imagens vão parar na internet!

Ilosões

1. Não, você não vai casar com o príncipe William!

2. Sabe o seu primeiro amor que vai durar para toda a vida?... Vai acabar!

3. Se você acha que é imortal, sinto muito, você não é!

4. Os livros do Harry Potter vão parar de ser escritos!

5. Você não vai conseguir atingir a marca de ficar com 1.000 gatinhos em dez anos!

6. O Jota Quest nunca vai ganhar um Grammy!

7. Prepare-se para engordar de 10 à 20 quilos nos próximos 20 anos!

8. Sabe aquele presente de Natal que você está esperando?... Não vai rolar!

9. Esse papo de isso nunca vai acontecer comigo?... Parabéns! Você está grávida!

10. O Brasil vai ser sempre o país do futuro... que nunca chega!

11. Seus planos de ser rica, famosa e linda... Você vai ter que escolher só uma alternativa!

12. Os seus pais se separaram?... Eles não vão voltar!

13. Se você acha que a adolescência é um inferno e quer fazer 18 de uma vez... você não perde por
esperar!

14. Nem todo namorado vai ser o máximo... tem sempre um que vai ser o maior safado!

15. Todas as coisas boas que você faz, voltam para você... na próxima reencarnação!

Comunidades para serem criadas no Orkut

“EU SOU AMIGO DA GISELE BÜNDCHEN!”
Para aqueles que se gabam de conhecer a modelo mais famosa do mundo, mesmo ela afirmando que nunca viu essa gente mais gorda.

“TEM UM JAPONÊS MALUCO PINTANDO O MEU MURO E EU NEM CHEGO PERTO PORQUÊ MORRO DE MEDO!”
Para quem já se deparou com um japonês maluco pintando o seu muro e morreu de medo.

“EU ADORO SOLTAR PUM FEDORENTO EM ÔNIBUS LOTADO E BOTAR A CULPA NO MEU AMIGO!”
Para quem gosta de emoções... e cheiros fortes!

“EU ME SINTO SOZINHO NO ORKUT!”
Para quem sabe que amizades virtuais não valem nada e na primeira dificuldade ninguém te empresta dinheiro.

“EU TENHO GARRAS DE WOLVERINE!”
Para aqueles que nascem mutantes e desenvolvem estranhas protuberâncias afiadas nas costas das mãos.

“EU JÁ MATEI UM MONTE DE GENTE E NUNCA FUI PEGO!”
Para aqueles assassinos foragidos que gostam de tirar uma da cara da polícia que nunca pegou eles.

“EU JÁ SAÍ CORENDO PELADO NA RUA COM UMA MÁSCARA DO MICKEY MOUSE!
Para aqueles que beberam demais e não lembram das besteiras que fizeram, mas que os amigos tem fotos para provar.

“EU JOGO FUTEBOL MELHOR DO QUE O RONALDINHO GAÚCHO, MAS AINDA NÃO FUI DESCOBERTO!”
Para aqueles pernas-de-pau invejosos que vão passar a vida tomando canelada nas peladas depois dos churrascos de domingo.

“EU SOU UM ESPIÃO RUSSO COMUNISTA INFILTRADO NO CONGRESSO NACIONAL!”
Para aqueles espiões que se infiltraram no Congresso Nacional nos anos 60 e 70 e não se ligaram que o comunismo acabou e continuam lá.

“EU SOU ALCÓOLATRA E BATO NA MINHA MULHER E NOS MEUS FILHOS!”
Para aqueles que são chegados em uma caninha e gostam de praticar boxe com a família.

“EU ADORO COMER CARNE DE GOLFINHO!”
Para os que apreciam esse delicioso prato gastronômico feito com nosso amigo Flipper.

Coisas para fazer quando não se tem nada para fazer

Contar quantos feijões tem em um saco de 1 kg! Se não gosta de feijão, conte arroz!

Fique se olhando no espelho, procurando imperfeições na sua pele e rosto. Você vai achar milhões delas, mas se você fosse menino, só iria achar umas duas ou três.

Faça uma lista de todos os lugares do mundo que você gostaria de ir. Depois calcule os custos da viagem e comece a jogar na mega-sena. Vai que um dia dá...

Dê um abraço nos seus pais. Uma hora depois, como quem não quer nada, peça alguma coisa cara.

Deite debaixo de uma árvore e sinta a natureza. E as picadas das formigas e outros bichos esquisitos subindo pelos teus cabelos!

Faça uma pilha de todos os seus CDs sem derrubar nenhum! Se não tem CD suficiente, empilhe sua coleção de CAPRICHO!

Fique espiando seus vizinhos de binóculo. É igual assistir Big Brother, mas sem som.

Chame uma amiga que também não tem nada para fazer, bebam 1 litro de água cada e apostem para ver quem vai ter que ir ao banheiro primeiro!

Entre no orkut e fique mandando mensagens automáticas para seus contatos. Não se surpreenda quando todos eles enviarem mensagens automáticas em represália.

Tente roer a unha do pé! Você se alonga e mantém as unhas aparadas!

Vista todas as suas roupas uma por cima da outra até não conseguir se mexer!

Besunte o chão da cozinha com manteiga derretida, fique com os pés descalços e tente caminhar pela cozinha sem cair e quebrar o pé!

Verdadeira origem dos feriados

ANO NOVO – Este feriado surgiu quando alguém achou que no primeiro dia do ano, ninguém devia trabalhar, afinal o ano acabou de começar, ainda tem 364 dia para fazer as coisas. Historiadores atribuem sua criação a um baiano.

CARNAVAL – O feriado de Carnaval nasceu de festas pagãs onde todos dançavam pelados e era todo mundo se pegando, todo mundo se querendo, uma loucura. Aí vieram os cristãos e acabaram com aquela zorra toda. Agora o Carnaval é essa festa família bem comportada.

SEXTA-FEIRA SANTA – Feriado criado na sexta-feira em que Jesus multiplicou os pães e os peixes e todo mundo teve que se contentar com pão com sardinha. Esse é o feriado santo que saiu pela culatra, pois ao invés de só caírem na farra e cometerem todos os pecados na sexta à noite, as pessoas já começam a via sacra das baladas na quinta-feira.

PÁSCOA – Milhares de anos atrás, um pai muito malvado não tinha uma galinha para fazer ovos de Páscoa para seus filhos gordos e chatos e capturou um coelho branco na floresta. Ele disse que era só as crianças darem comida para o coelho e logo saíram bolinhas de chocolate do outro lado. Hoje, comemos ovinhos de chocolate para lembrar daquelas pobres criancinhas enganadas pelo papai malvado.

TIRADENTES – Como dentistas nunca foram muito populares, Tiradentes é que pagou o pato no lugar dos outros inconfidentes que escaparam de mansinho. Seu único consolo foi de que todos eles acabariam seus dias com os dentes cariados e banguelas.

DIA DO TRABALHO – Esse dia foi criado por patrões desalmados, que acharam que nesse dia, poderiam fazer seus empregados trabalharem 24 horas sem parar. O que faz sentido, já que quando é carnaval, você pula carnaval, quando é natal, você comemora natal, mas quando é dia do trabalho, ninguém trabalha?! É por isso que esse país não vai pra frente!

CORPUS CHRISTI – Dia de tirar uma folga para comer hóstia, mas se você acha esse programa meio sem sal, chame a galera e vá comer numa pizzaria. A pizza também é massa de pão e é redondinha que nem hóstia, logo, não é pecado.

INDEPENDÊNCIA DO BRASIL – Dia em que o Brasil dá seu grito de independência e passa para a inadimplência, começando a dever os tubos para a Inglaterra, França, Estados Unidos...

NOSSA SENHORA APARECIDA – Esse feriado é sempre uma surpresa, pois nunca se sabe onde a santa vai aparecer da próxima vez, seja em uma gruta em Fátima, ou em um mousse de maracujá.

FINADOS – Esse é o feriado mais macabro de todos, onde nós devemos lembrar dos mortos, pois é graças a eles que estamos aqui. Então, lembre deles no próximo feriado, pois você nunca sabe se no outro, quem será lembrada será... você! HUÁ!HUÁ!HUÁ HUÁ! (gargalhada ultra-gótica!)

PROCLAMAÇÃO DA REPÚBLICA – Um dia os militares acharam que a monarquia andava roubando muito nesse país e decidiram acabar com aquela palhaçada proclamando a República, onde eles poderiam começar a roubar também. Mais tarde eles liberaram a roubalheira para os civis também e a gente viu no que deu.

NATAL – Feriado que comemora o nascimento de Cristo, que na verdade não nasceu nesta data coisas nenhuma, pois o calendário era outro na época dele. Mas principalmente, o Natal é uma época de dar presentes para compensar a falta de amor e carinho que existe entre a humanidade. Amém.

O Novo Fenômeno Justin Biba

Todos vocês devem conhecer o fenômeno Justin Biba(Vídeo Abaixo). Então esse Vídeo é para vocês!!Se nunca viu esse vídeo, veja agora, não perca essa oportunidadee!!!

Saibam que esse vídeo não é para ser levado à sério, é só uma brincadeira.

Futuras Vantagens De Astronauta Brasileiro

Os astronautas cariocas vão preferir andar no espaço de sunga...

Agora que o Brasil foi literalmente para o espaço, vejamos as futuras vantagens e desvantagens de ser um...

BRASILEIRO ESPACIAL!

1. Imagine só, agora vai dar para comer cinco pratos de feijoada e não sentir peso algum no estômago!

2. Todos os Carnavais serão com carros alegóricos flutuantes!

3. Mas pular Carnaval vai ser muito perigoso, pois, se pular muito forte, você pode se perder no espaço!

4. Todo perna-de-pau vai ser capaz de fazer embaixadas, bicicletas e todo tipo de jogadas incríveis no futebol!

5. Acabaram-se os velhos problemas femininos de peito e bunda caída!

6. Seus cabelos vão estar sempre leves e soltos, como nas cenas em câmera lenta do filme As Panteras!

7. Você vai começar a fazer amizades extraterrestres no Orkut!

8. Quando você se pesar na balança, ela sempre vai indicar zero quilo!

9. Uma ligação de celular para seu namorado em Marte vai custar uma fortuna!

10. Você só precisa de um minuto de exposição ao sol no espaço para ficar completamente bronzeada!

10 hábitos que todo mundo tem ou teve internet

1) Ver Fotos: é o ato de acessar álbum de pessoas que jamais viu na vida, e também aquele grau de curiosidade onde voce procura digas, códigos, truques, scripts... para abrir albuns bloqueados.

2) Ter um Blog: postar segredos pessoais e desabafos que deveriam ser mantidos em sigilo... no entanto, isso talvez funcione como uma terapia, a psicoterapia de escrever e jogar fora por exemplo é muito indicada atualmente.

3) Ter um Perfil Fake: são aquelas criaturas que sempre buscam saber o que ocorre na internet usando perfis fakes.

4) MP3 Mania: pessoas que o tempo todo estão fazendo downloads pra então passar as musicas para o celular, blackberry, iphone etc...

5) Google Mania: são aqueles que pesquisam tudo... absolutamente tudo no google! Musica, pessoas, coisas escolares, biografias, assuntos sem sentido, humor etc.... e também buscam a resposta pra dúvidas como se o google fosse o dono da resposta certa.

6) Querer ser Medico: pessoas que antes de consultar um especialista procuram diagnósticos de seus sintomas ou provavéis doenças pela internet.
E aí simmm! Vão com o diagnóstico na ponta da lingua ao médico.

7) Wikipedimania: é a pessoa viciada no site de pesquisa pois o Wikipedia geralmente tem a informação mais confiável.

8) Ser muito Curioso: São usuários da internet que perseguem o perfil de pessoas como namorado(a), amigos, parentes, famosos, marido/mulher. Pra saber mais ou menos, como é a vida dessa pessoa online.
Afinal quem mantem profiles originais, sem fakes, sempre tende a expor um pouco do que realmente é.... fora do mundo virtual.

9) Vicio no Twitter: bom isso são aqueles internautas que esta o tempo todo por lá no Twitter.

10) Msn Maniacos: resumindo... aquelas criaturas que o centro da sua atenção é o msn. Acorda liga o pc e lá vai pro MSN, horas livres essas pessoas estão aonde? MSN.
By: Gabriela

25 Coisas que você provavelmente não vai escutar de um homem

25 Coisas que você provavelmente não vai escutar de um homem

2 - Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...

3 - Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

5 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

6 - Não... não estou com pressa.

7 - Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!

8 - Quer ajuda para escolher os sapatos?

9 - Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

11 - Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

12 - Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?

13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14 - Você cortou o cabelo? Ficou linda!

15 - Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria.

16 - Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.

17 - Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.

18 - Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19 - Querida, telefone para você. é o seu amigo.

20 - Eu acho a feiticeira tão artificial.

21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.

22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca!

23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!

24 - Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.

25 - Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la.

By: Gabriela

Perguntas super inteligentes

Como se escreve zero em algarismos romanos???

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo???

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester???

Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado',o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele???

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'???

Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo Junto' se escreve separado???

Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,para poder acertá-lo???

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido,temos a mania
de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'??

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???